:confused::confused::confused:العنوسة والطلاق الى متى !!!!!!!!!!!!!!!!!
ـ تسعة ملايين شاب وفتاة عانس في مصر و264 ألف حالة طلاق سنويا
ـ مليون ونصف عانس في السعودية
ـ و48% نسبة الطلاق في الإمارات و46% في الكويت 35% و34% في البحرين و38% في قطر

لماذا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ما السبب !!!!!!!!!!!
والى متى يا ترى!!!!!!!!!!!!!!!!!|4||4||3||4|

مممم اشكرك اخوي ...vip
بس الظاهر لا جواب على هذا السؤال ...

والله هاي مشكلة لا يوجد لها حل بالأساس..

الى متى ......الا ان يرث الله الارض و ماعليها اخوي ......

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بسم الله الرحمن الرحيم

شكراً لك اخي الكريم على هذا المقال

مشكله العنوسه ؟؟؟

مشكله الطلاق ؟؟؟؟

مشكله غلاء المهور؟؟؟؟

مشكله السيارة؟؟؟؟؟

مشكله البيت ؟؟؟؟؟؟

مشكله العمل؟؟؟؟؟؟؟

مشكله المصاريف؟؟؟؟؟؟؟؟

ليله الحناء ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ليله الزفاف (العرس) ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اهي مشتركه في مشكله العنوسه اخي الكريم ؟؟؟؟؟

لماذا في الخليج العربي ؟؟؟؟؟؟؟

اهي بطره الناس ؟؟؟؟؟؟؟؟

اهي مفاخره بين الناس ؟؟؟؟؟؟؟

اللهم لا اعتراض....

نصيب الشيخ...

الوحده مثلا ...يوم بيي نصيبها بتتوكل..
وان مالها نصيب...تراها بتقر في بيت اهلها...

ارزاق وتتوزع...

وهجذه|1|

اخوي vip هذي هي سنة الحياه
مثل مافي ناس مكتوب لهم الزواج في ناس مكتوبلهم العنوسه والطلاق وغيره وغيره
وكل هذا من رب العالمين له حكمته في هاالشي

اخي العزيز

الطلاق والزواج قسمه ونصيب

وكل هذا مكتوب عند الخالق سبحانه

ولكن سوء الاختيار من البدايه له دور كبير

المهم عند الاهل ان يزوجوا ولدهم او بنتهم

بدون حساب مما يؤدي الى فشل الحياة الزوجيه

هذا للذين قد تزوجوا وطلقوا اما من لم يتزوج الى الان

فماشاءالله حدث ولا حرج ولأسباب كثيره وكلنا نعرفها

غلاء المهور شجرة العائله وبنت فلان لازم ماتاخذ الى

من ابن فلان وللا خلها تنطق في البيت وغيرها وغيرها

من اسباب,صحيح ان هذا الشي مكتوب من رب العالمين

ولكن العقل زينه واتمنى من ارباب العوائل ان يعيدوا النظر

في افكارهم وإلا لن تنحل هذه المشكله اخي الكريم ابدا

وفي الختام اقول للمتزوجين الغير مرتاحين بحياتهم هذا

نصيبك ارضى فيه وارضى بقردك لايجيك إلى اقرد منه

اما العوانس فأقول لهم مافي شجره الا ويهزها ريح اصبري

وربك يفرجها والريح المكتوبه لك بتجيكي وشكرا.

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد الله والصلاة والسلام على رسول الله . كلنا يعلم بان العنوسه كثرت في بلدنا ولا حول ولا قوة الا بالله مما سبب كثيرا من المشاكل النفسيه والاجتماعيه عند كثير من النساء منهن من لديه القدره على التحمل والايمان القوي في قلبها مما يحفظها بأذن الله من كل انحراف امور لاتحمد عقباها من التغرير بها من قبل ذئاب البشر من نساء او رجال فتظن احدهن بان كل شخص يقول لها كلمه طيبه هو الزوج المنتظر فتتعلق في اي شئ يقدم لها او تراه ولا اقول جمعهم بل من هي ضعيفه الايمان ولكن مالاسباب في ذلك . هنالك امور كثيره البعض منها يكون من الفتاة نفسها مثلا اريد ان اكمل دراستي . او اريد شخص لديه كذا وكذا من امور الدنيا كا الشهاده اي لابد ان يكون في مستواي الاجتماعي او تفكر في انسان لديه من الماده ما يعوضها عن فقرها ويخرجها من ما هي فيه ان كانت فقيره وان كانت غنيه لا اريد الا من هو في مستواي المادي ولايهمها من يكون . اما السبب الثاني : هو الاهل وولي امرها اما يريد لها زوجا على مزاجه فيه من الامور ما يرغبها كالغنى ايضا او لابد ان يكون من عائله معروفه وكبيره او يريده لااحد اقاربها من ابن عم او ابن خال وغيره رغم انه ليس كفئ ولكن يقول هذه العادات والتقاليد لدينا في العائله , او لسبب الماده يمكن تكون مدرسه او موظفه وخائف ان يخسر راتبها وما الى ذلك من الامور التي ما انزل الله بها من سلطان ولو انهم جميعا تذكروا قول الرسول صلى الله عليه وسلم من جائكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه الا تفعلوا تكن فتنه وفساد في الارض كبير . وفي حديث من روات اخرين قال له الصحابه يا رسول الله وان كان فيه رددوها ثلاثا والرسول يرد عليهم بنفس الحديث اي يقصدون ان كان ليس من عائله او ليس له شئ والرسول يردد نفس الحديث اي بما معناه افعلوا والله اعلم هذا ما لدي من اسباب فان اخطأت فمن نفسي وان احسنت فمن عنده سبحانه . ومن لديه شئ فليضيفه مشكورا , رغم ما قلت من تجارب ومشاكل حصلت امامي ولي عندما كنت من اهل الحسبه . والله الحافظ

تشير الدراسات إلى وجود 15 مليون عانس عربية، كما تشير هذه الدراسات إلى أن أكثرهن من المثقفات وصاحبات الشهادات العالية، مما قد يدلنا أن الغرور يلعب دورا كبيرا في نشوء هذه الظاهرة.
تقول إحداهن، وهي طبيبة عمرها 35، إن غرورها بمستواها العلمي والمادي أدى بها إلى رفض من تقدم إليها لاعتباره دون المستوى المطلوب، وهي الآن وحيدة لا يطرق بابها سوى أرمل أو مطلق.
محامية تضع اللوم على الأهل، فهي تقول إن أحد زملائها تقدم إليها لكن مطالب الأهل في المهر وتجهيز الشقة أدّى بخطيبها إلى الابتعاد عنها لثقل الحمل عليه، وهي تشعر الآن أن العمر سرقها لا تجد فرصة للزواج.

وهنا يعلق أحد المشايخ قائلا إن كثيرا من الأسر خرجت على سماحة الإسلام واستبدلت بمعانيها الفاضلة معاني مادية مبالغا بها., كما يحذر من الفتن والأغراض غير الأخلاقية التي يمكن أن تحدث نتيجة تأخر سن الزواج.
الفرق الاجتماعي
بعض الشباب يجد صعوبة في الحصول على زوجة بسبب الفروقات الاجتماعية التي تقف عائقا أمام بعض محدودي الدخل، ونفس الحالة قد تواجه الفتيات أيضا.
أحد الآباء الذين يعملون في مهنة متواضعة قاسى الأمرين من ابنته، إذ إنها لا ترى في مهنته إلا الخجل والكراهية. فكثيرا ما تعاتب والدها على الفقر وصعوبة الحياة. ويقول الأب: "عندما اسمع إهاناتها أتمنى لو لم تولد".
لكن، ليس الكثير من الأبناء هم ناكري الجميل، فهنالك مَن يقدّر كل ما ينبع من الأب، الحنان، المحبة، التعب والتضحية. فإحداهن تقول عن والدها أنه ليس لصا أو متسولا حتى اخجل من ذكره. لقد رباني جيدا ولم يحرمني من شيء، فلماذا أحرمه من حبي وحناني وتقديري ورعايتي له".
التربية والإعلام هما سبب الحرج من المهن الفقيرة والبسيطة. فنجد مثلا في الكتب الدراسية والبرامج الإعلامية، الكل يركز على مهنة الطبيب والمهندس والمحامي، دون ذكر باقي المهن، التي يحتقرها المجتمع والتي بفضلها تقدمت وتطورت الكثير من الدول. ويقول د. يسري عبد المحسن، اختصاصي في الطب النفسي، إن الخجل من الفقر هو عقدة نفسية، وهو يتفاوت تبعا للحي الذي تقطن فيه الأسرة.

يقول المثل الشعبي : " أولاد الشارب للحية ، وأولاد اللحية للشيبة وأولاد الشيبة
للخيبة "
والمعنى هو أن الزواج في سن الشباب يجعل الأولاد ينفعون أهلهم منذ فترة ظهور لحية الوالد حتى يحين شيبها وما بعده ، والأولاد المولودون في فترة ظهور اللحية ينفعون في سن المشيب ، والأولاد في سن المشيب للخيبة لا ينفعون لأنهم – والأعمار بيد الله – لا يصلون سن النفع إلا بعد أن يرحل الوالدان إلى الحياة الأبدية ، كما أن أولاد الشيبة لا يحظون برعاية وعناية وتربية كافية في غالب الأحيان .

وحديث " يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج ..... " جدير بأن يتبنى فكرته علماء الاجتماع والنفس ولو لم يكونوا إسلاميين .

ولكن الخطأ الذي تقع فيه بعض البنات والأهالي هو أنهم يريدون من الزوج أن يكافح ويحصل على الشهادة ويمتلك المنزل والسيارة والدخل ثم يأتي لخطبة البنت ، لكن أن تشاركه البنت كفاح الحياة ، وشظف العيش ،وصراع الوجود وتخطي العقبات فذلك ما لا تقدم عليه بعض الأسر ، وهذا سر البلاء ومنشأ الخطأ ودليل الأنانية ويحرم الزوجة من التفكير في الوفاء لها عندما يحلو العيش بعد مرارته، ويحرم الزوجين من النشوة بذكريات تخطي العقبات ، والتلذذ بفرات الماء بعد ملوحته .

إن عدم مشاركة المرأة زوجها حياة البناء وبناء الحياة من أول السلم يجعل المرأة وكأنها جائزة أو سلعة لا يشتريها إلا القادر على الثمن ، وليست شريكة حياة ومعاناة وآمال وآلام، يساعد فيها أحدهما الآخر مسرورا إن ساعد أو سوعد ، وعلى المرأة الصادقة في رغبتها في مصارعة الشدائد مع الرجل والد أولادها أن تقول زوجوني الشاب الفقير السكن في بيت الطين ، لنشق الطريق سويا ولا تزوجوني من جاءني مباهيا بماله وكأني قطعة كنب يدفع ثمنها لوالدي .

إن المرأة العاقلة الإنسانة المثقفة المناضلة هي التي تتزوج الشاب وتعاضدة ، وليست من تتزوجه بعد انتظار ليكون غنيا إثر فقر ، وكأنما تزوجت غناه لا إنسانيته وصدق رسول الهدى e القائل :" ليس الغنى من كثرة العرض ، ولكن الغنى غنى النفس "، والحقيقة أن كثيرا من البنات والعائلات ليرحبن بالرأي ويرين مشاركة الزوج في العناء قبل الغنى ، لكن بعض الشباب يعللون تهربهم من تحمل مسؤولية الزواج بهذه أو بمشكلة غلاء المهور وتكليف الزواج ومتطلباته، مع أنها مشكلة مبالغ فيها، وليست عامة، فهي عند البعض من الأهالي، أما البعض الآخر فمستعد لتزويج بناته بلا مهر ولا مصاريف مكلفة،ولا يهمه آلا وجود ابنته في عصمة رجل كفء، والعصامى أفضل.

وكيف نشكو من غلاء المهور ما دام غير موجود إلا عند البعض، لماذا لانتجه للبعض الآخر والذي يفضل غيره في الغالب وعيا وثقافة وخلقا ودينا وربما جمالا. إن الشكوى من غلاء المهور مقبولة إذا كانت عامة لا استثناءات فيها، ولكن الاستثناءات هي الغالبة والمغالون المغلون هم الأقلية نسبيا. إن الفتى الذي يتمنى لفتاة بلاده الخير، ولديه غيرة عليها مع مشاعر دينية ووطنية يعلو أن ذلك بيده بإذن الله لا بيد أحد سواه كأهلها إذ أن الشاب إذا استقام، وقرر الزواج، وبنى أسرة فإنما يبنى مجتمعا سليما، ووطنا منيعا تقويه المحبة، ويظلّه الصفاء والإخاء والنقاء والوفاء ويجعل الفتاة لا تنتظر الآتي الذي لا يأتي أو يأتي متأخرا أو يأتي على غير ما يؤمل فيه ومنه .................

قراءت هذا الموضوع واحببت اخي الكريم ان اضيفه الى موضوعك

لماذا تأخر سن الزواج بشكل مهول في أيامنا هذه؟ ولماذا اغلب العوانس هن موظفات أو عاملات وأحيانا إطارات في المجتمع؟ ولماذا اختلفت مقاييس الزواج ولم تعد كمقاييس زمان؟ لماذا ارتفع معدل سن الزواج إلى ما بين الثلاثين والأربعين بينما كان لا يتعدى السادسة عشر ؟ الأسئلة عديدة وعديدة جدا، ولكي نلم بها بعض الشيء، كان لنا هذا الحوار مع الدكتورة زينب معادي، أستاذة علم الاجتماع بجامعة الحسن الثاني بالدار البيضاء




منارة: لماذا ارتفع معدل العنوسة في أيامنا بهذا الشكل؟

د. زينب معادي: أفضل أولا أن استعمل مصطلح تأخر سن الزواج، لأن العنوسة هو مصطلح سلبي وحتى سوسيولوجيا غير علمي. في الحقيقة هي ظاهرة ساهمت فيها وضعيتنا المتكلفة، التي أدت الى تفاقمها اذ لا نجدها فقط على مستوى النساء بل أيضا عند الرجال فالعديد منهم يتقدم سنه دون أن يتزوج، المشكل اقتصادي و اجتماعي وليس ذاتي، وبالرجوع لواقعنا نجد العديد من فتياتنا وأخواتنا، من تأخر بهن سن الزواج، والأسباب عديدة وعديدة جدا، منها أن الفتاة لم يعد لديها نفس التصور للزواج، بحيث لم تعد تقبل بأي كان، فهناك من تعلمت ودرست، وصار لها دخل مادي يحميها من الحاجة، كما أن المرأة العاملة نجد أنها تفرض عدة شروط لزواجها

نقطة أخرى لا تقل أهمية، هي مسألة التفسخ الأخلاقي، بحيث هناك إرضاء للغريزة الجنسية خارج مؤسسة الزواج، فمن قبل، كان من الضروري أن يتزوج الإنسان حتى يمارس علاقته الجنسية داخل أسرته، لأن المجتمع كان محافظا، ومتخلقا، أما الآن للأسف لم يعد كذلك، هناك تفسخ بحيث يمكن للرجل أن يمارس علاقته الجنسية دون أن يفكر في الزواج، حتى وان وصل مثلا سن الأربعين، وعندما يفكر في الزواج، يختار صبية صغيرة لا تعرف شيئا عن الحياة. لا ننسى أيضا سببا اجتماعيا آخر أكثر أهمية، ويتعلق الأمر بالمشكل المادي، فهناك من يريد ويرغب في الزواج، لكن لا طاقة له لتحمل أعباء البيت ماديا كما أنه لا يستطيع تغطية تكاليف الزواج، وهذا أيضا سببا عميقا في تأخر سن الزواج


منارة: هناك من يرى أن الزواج يحد من طاقة المرأة داخل المجتمع، ماذا تقولون في هذه النقطة؟

د. زينب معادي: الزواج لم يكن يوما عائقا في وجه المرأة، ولا اتفق مع من يقول هذه المقولة، إلا أنه أحيانا كثيرة نجد أن التصور المأخوذ حاليا على الزواج، هو أن المرأة هي المكلفة بكل ما يتعلق بالبيت وبالتالي هذا عمل يأخذ وقتا طويلا ويتطلب قدرة وبالتالي لا يمكنها أن تفعل شيئا آخر من دونه، ولكن حاليا هذه النقطة أصبحت متجاوزة خصوصا لدى المرأة التي لها دخل بحيث يمكنها أن تستعين بخادمة أو بمن يحمل عنها أشغال البيت ومتطلباته، وتتفرغ هي لعملها ولإبداعاتها، ولكن تكليف المرأة وحدها بالعمل المنزلي بالفعل هو عائق أمام فعلها، أمام تحديها أمام أن تعيش حياة طبيعية، وأن تجمع بين العملين، هذا يؤثر على صحتها، والموظفات أكثر من يعشن هذه الحالة، وربما يؤثر ذلك على تربية الأطفال



منارة: ماهي انعكاسات تأخر سن الزواج على مجتمعنا ؟

د. زينب معادي: هناك العديد من الشباب الذين لا يريدون الزواج، لان الظروف غير مواتية، وهذا ولد بالفعل ظواهر أخرى جديدة، يمكن أن نجد نساء يعشن لوحدهن، يمكن أن نجد مثلا عائلة مكتضة بالعزاب والعازبات الشيء الذي كان يفتقد من قبل، لكن أرى انه يجب أن تكون هناك برامج تخطط بشكل دقيق للقضاء على الظاهرة، وأيضا مساعدة الشباب على إيجاد سكن، كذلك يجب أن يكون هناك نوع من التوعية على أن ا لزواج يمكن أن يبدأ بما هو أسهل، وليس من الضروري أن تكون تكاليفه كبيرة ومكلفة، ومبالغ فيها. والملاحظ أن هذا العنصر بدأ في التلاشي أخيرا، بفرض الظروف، و كذلك وعي الناس ودفعهم لتقدير الحياة الأسرية، لان بالنسبة للشباب الذين لديهم سن معينة أو الشابات، تتم توعيتهم ودفعهم وتجميل صورة تكوين أسرة وأولاد وبيت... هذا يعطي صورة جميلة لهم


وما أود أن أركز عليه هنا هو أنه لا يجب أن ينظر للمرأة التي تأخر سن زواجها نظرة دونية لأنها في الأصل تكون نفسيتها سيئة، وقد عايشت العديد ممن تأخر سن الزواج لديهن، حقيقة يصبحن في حالة نفسية سيئة، يجب أن نفهم أن المرأة " العانس" لا عيب فيها، ولا ينقصها شيء، هي امرأة عادية، و أيضا يجب أن تفهم أنه ليست كما يشاع متبوعة أو منحوسة، يعني (التابعة، السحر...)، الأسباب هي موضوعية وليست ذاتية، يجب أن نتعامل مع المرأة في هذا الوضع على اعتبار أنها مواطنة عادية، لا ينقصها شيء، فقط المقاييس التي اختارتها لم تجدها بعد

و للأسف تزداد هذه الظاهرة قساوة لدى المرأة التي لا تعمل، ففي العديد من العائلات لا زلنا نجد أن البنت عندما يتأخر سن زواجها الكل يريد أن يستغلها، إذا كانت مع إخوتها فالكل يريدها أن تخدم عليهم، وإذا كانت وسط بيتهم فيجب أن تكون شغالة، وإذا تزوج إخوانها يجب أن تخدم عليهم وعلى أزواجهم، تعجن للعائلة كلها... تطبخ.. تنظف.. يعني خادمة للأسرة، وهذا كله بسبب تأخر سن زواجها، مع أن الظروف لايتحكم فيها الإنسان بل المجتمع




منارة: هل من علاج في نظركم لهذه الظاهرة ومحاولة التخفيف منها؟

د. زينب معادي: يجب أن تعمل هناك دراسات كي يحل الإشكال، كما يجب أن نحدد بالضبط ما هو الإشكال، حتى نبحث عن حلول جذرية. وقد سبق لي وتكلمت على اقتراحات لكن بشكل عام، رأيت انه من الضروري أن ننظر لمشكل البطالة ونحاول أن نقضي عليها، و أيضا جعل السكن في متناول الجميع، يجب أن ننظر للموضوع بعقلية جديدة. لا ننسى أن كل فئة اجتماعية ولها مشاكل خاصة بها، فمثلا الفتاة التي درست و اشتغلت وصارت لها شخصية خاصة بها، يجب ألا ننظر إليها على أنها المكلفة الوحيدة بالعمل وبتسيير البيت، تعمل خارج وداخل البيت، يجب على الرجل أن يفهم ذلك، كما يجب عليه الا يرى فيها فقط تلك المعاني التي كانت زمان، إلا ان ذلك كثيرا ما يأزم الأوضاع، وكثيرا ما يقع الطلاق، و لتجنب لا بد أن تتغير نظرة الرجال للمرأة




منارة: ما رأيك في من ير في المطالبة بتعدد الزوجات، كحل للتخفيف من الظاهرة؟

د. زينب معادي: أعتبر أن هذه الحلول متخلفة ولم تأت بدراسة علمية هي فكر رجعي تماما، لأنه لم يكن أبدا تعدد الزوجات حلا، لأن تحمل المسؤولية يجب أن تكون من الطرفين، وحتى تعدد الزوجات، يكون لصالح الرجال ذوو الكفاءات المادية فقط ، فمثلا بالنسبة للرجل الذي ليست عنده القدرة المادية الكافية، ماذا نقول له.. تجوز اثنين لحل مشكل العنوسة

النظرة رجعية قليلا، ولكن ليس حلا بل تكون لصالح حالات خاصة استثنائية لا يمكن أن نعممها بأي شكل من الأشكال، فهي لا يمكن تطبيقها على المجتمع ككل

مليون و813 ألف فتاة سعودية فاتهن قطار الزواج
شبح العنوسة يهدد الفتيات ورسالة فتاة عبر الإنترنت تعبر عن "الضحايا"


تتزايد شكاوى النساء المريرة من تزايد ظاهرة العنوسة وخروجها عن نطاق السيطرة، وقد فتحت هذه الظاهرة باباً واسعاً للاجتهادات والتقديرات والأقاويل ونشرت الخوف بين النساء والأسرة العربية عموماً، وفي دراسة أجراها مركز الدراسات الاجتماعية في مصر ورد أن 9 ملايين فتاة مصرية فاتهن قطار الزواج.
وعممت فتاة عربية تبلغ 27 من عمرها رسالة على الشبكة العنكبوتية موجهة إلى كل شخص يعنيه الأمر، وقالت في رسالتها (إنني موظفة وأمر بمرحلة العنوسة، ولا أعرف من المسؤول عن حالتي هذه، هل هو العصر الذي اقتضى أن تخرج الفتاة للتعليم و العمل، وأن يكون لها كيان مستقل وتختار شريك حياتها بإرادتها؟ أم إن الأهل هم المسؤولون بطلب مهور فلكية، مما جعل الأجنبية تسحب البساط من المواطنة وتظفر بالمواطن ؟ أم إن التعامل غير الجاد مع مشكلة تأخر سن الزواج هو السبب ؟ أم إن تردد الشاب في الزواج بمواطنته خوفا من تكبرها وغرورها هو السبب ؟ )
وتضيف ( لا أعلم من المسؤول عن وضعي ووضع غيري من الفتيات، ولكن أعلم أنني وغيري ضحايا )
وأحصت الدراسة التي أصدرها المركز أن ما نسبته 35% من الفتيات في كل من الكويت وقطر والبحرين والإمارات بلغن مرحلة العنوسة، وانخفضت هذه النسبة في كل من السعودية واليمن وليبيا لتصل إلى 30% بينما بلغت 20% في كل من السودان والصومال، و10% في سلطنة عمان والمغرب، في حين أنها لم تتجاوز في كل من سوريا ولبنان والأردن نسبة 5% وكانت في أدنى مستوياتها في فلسطين حيث مثلت نسبة الفتيات اللاتي فاتهن قطار الزواج 1% فقط، وكانت أعلى نسبة قد تحققت في العراق إذ وصلت إلى 85%.
وإذا كان واضحاً ما هي أسباب ارتفاع نسبة العانسات في العراق بسبب الحصار الاقتصادي و الحروب التي شنها الرئيس العراقي السابق صدام حسين حيث تسببت في مقتل مئات الآلاف من الشبان العراقيين، إلا أن هذه الأسباب ليست واضحة تماماً في دول أخرى .
وما يثير الانتباه في هذه الدراسة نسبة العنوسة المتدنية في منطقة بلاد الشام وارتفاعها في منطقة الخليج العربي ومصر .
وقد دفعت الظاهرة المستفحلة في المجتمعات العربية إلى أن يخصص خطيب وإمام الحرم المكي الشريف الشيخ عبد الرحمن السديس إحدى خطب الجمعة لهذه الظاهرة حيث أعاد أسبابها إلى جملة أسباب لا تعدو أن تكون رواسب مرحلة تاريخية مرّت بها كثير من المجتمعات الإسلامية، أعقبها غزوٌ فكري كانت له آثار خطيرة على الأوضاع الاجتماعية في الأمة، مما أفرز عوامل نفسية وثقافية واقتصادية، منها ما يرجع إلى الشباب والفتيات، ومنها ما يرجع إلى أولياء الأمور، ومنها ما يعود إلى المجتمع بأسره.
و كشفت أرقام رسمية صادرة عن وزارة التخطيط في المملكة العربية السعودية، أن ظاهرة العنوسة بدأت تتفشى في المجتمع السعودي بشكل كبير، وأكَّدت الإحصائيات أن ظاهرة العنوسة امتدت لتشمل حوالي ثلث الفتيات السعوديات في سن الزواج، وأن عدد الفتيات اللاتي لم يتزوجن أو تجاوزن سن الزواج اجتماعيًا ـ وهو 30 عاماً ـ بلغ حتى نهاية 2002 حوالي مليون و813 ألف فتاة، مقارنة بمليونين و912 ألف امرأة هن عدد المتزوجات في السعودية.


منقول للاستفادة

و الله االاسباب في وجهة نظري...

ان كل من الجنسين امحصل اللي يباه...بدون زواج ولا شي...يعني الرجل امحصل اللي يباه من البنت و انتوا افهموها ...يقول دام أنه هالشي موجود و ببلاش و لا خساير ...ليش أعرس من الاصل...حتى يمكن إذا مارس هالشي مع الجنس اآخر هو اللي يحصل عالفلوس ...و كذلك البنت...يوم أنها ما تبا تصبر و خصوصا اتشوف ربعها البنات من حولها في الكلية أو الجامعه لابسات ماركات و السوالف الغالية تنشد البنت امنوه خذلج الثانية اتقولها بكل فخر اربيعي...يعني ما تصبر لين مايي لها ريل يستر عليها و يصرف عليها...و كونها ما تبا الرسميات و لا شي...فتقول ليش أعرس و أنا أصلا عندي اللي يصرف عليه و ياخذلي اللي أباه...فشالت الفكرة من راسها...و آخر شي هو غلاء المهور و عدم تقدير الأهل لحالة الولد المادية...و يطلبون مبالغ باهظة...أكيد الريال ما بيفكر في الزواج..
هذا بخصوص العنوسة و العزوبية...

أما بخصوص حالات الطلاق...باختصار...بو طبيع ما يوز عن طبعه ...يعني ..واحد من الطرفين كانت له علاقات كثيرة مع الجنس الآخر و اتعود ع هالشي...و كذلك البنت..
والسبب الثاني في الطلاق بوجهة نظري الزواج بالأكراه من الوالدين من انسان أصلا البنت أو الولد مش راضين أنهم يرتبطون معاه..لاسباب مادية أو معنوية كالسمعه..أو عادات و تقاليد كالزواج من بنت العم أو ولد العم..أو من القبيلة الفلانية غير عن الفلانية...

و السموحه عالاطالة

إذا تزوجت الفتاة وهي ما زالت تدرس قالوا المفروض أنها لا تتزوج الآن !! فالزواج مع الدراسة متعب جداً ولن تستطيع أن توفق بين الاثنين.

من ثم تزوجت وهي كبيرة ومن حسن حظها إنها لقيت من يتزوجها..
إذا سكنت مع أهل زوجها بعد الزواج قالوا مسكينة ضغط جسمي ونفسي وما تقدر تأخذ راحتها في حياتها..
إذا سكنت في بيت لحالها قالوا مسؤولية كبيرة وبتتعب وبتشعر بالملل لوحدها..

إذا كانت تذهب لزيارة أهلها باستمرار قالوا هي المسيطرة على زوجها ومخليته مثل الخاتم بإصبعها..
وإذا كانت ما تخرج من بيتها إلا قليلا قالوا زوجها معقد وعيشتها معه صعبه الله يعينها..
إذا حملت بعد الزواج مباشرة قالوا : لم تشعر بالاستقرار بعد في حياتها وحتى بعض ثياب جهازها لم تلبسه بسبب حملها..

وإذا ما حملت بعد زواجها مباشرة قالوا أكيد فيها مرض أو إنها ليست سعيدة مع زوجها.
إذا وضعت بنتا قالوا لابد أن تحمل مرة أخرى بسرعة لتنجب ولدا..
إذا وضعت ولدا قالوا لابد أن تحمل مرة أخرى بسرعة لتنجب آخرا يؤنس وحدة أخيه.

إذا حملت مرة أخرى قالوا : ليس عندها إلا الحمل كأنها قطة تنجب أطفال كثير حتى تربط زوجها بها .
إذا لم تحمل ثانية قالوا أكيد إنها غير سعيدة أو إن زوجها لا ينفق عليها وبيمضي عمرها وهي على طفل واحد.
إذا تزوجت الأرملة قالوا : كيف تتزوج هي نسيت زوجها السابق ؟

وخانت ذكرياته
وإذا ما تزوجت قالوا : ليه ما تتزوج من سيحميها ومن سيصرف عليها وعلى أبنائها ومن سيربيهم ؟؟

قال رسول الله- صلى الله عليه وسلم - : من حسن إسلام المرء تركه مالا يعنيه.

تختلف الأسباب، وتتعدد العوامل التي تؤدى وتساعد على انتشار ظاهرة العنوسة، وتصب كلها في بوتقة البعد عن ديننا الحنيف، أو جهلنا ببعض أحكامه، أو سوء فهمنا للحكم- الساهية وراء الأوامر والنواهي التي يأمرنا بها الله- عز وجل- وتوضحها لنا السنة الكريمة، فكلما زاد اقترابنا وتمسكنا بتعاليم ديننا الحنيف إيمانا قولا وفعلا كان في ذلك النجاة من الوقوع في أزمات ومشكلات الحياة المعاصرة بتطوراتها السريعة المتلاحقة.

ومن الأسباب التي تقف وراء ظاهرة العنوسة:

1- عضل النساء. أي منع المرأة من الزواج بكفئها فإذا تقدم لها خاطب كفء منعت منه إما من قبل وليها أو لتدخل قصار النظر من النساء والسفهاء بحجج فاسدة كالقول بأن الخاطب كبير السن أو فقير أو متدين متشدد. وبهذا تهدر المصالح، وتضيع المسئولية، وتحرم المرأة من حقها الشرعي في الزواج في الوقت المناسب، وتفقد دورها الفعال في المجتمع بتكوين تشارك في مسئوليته، وتنشئ جيلا يعتمد عليه.. ومما يزيد المشكلة رفض ولي الأمر لزواج الفتاة بوضعه شروطا تعجيزية من المهر والمتطلبات التي ينوء بحملها أي شاب في العمر، أو طمعه في راتب الفتاة فيختلق الأسباب لرفض الزواج متناسيا بذلك قول المصطفى عليه الصلاة والسلام: " إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فانكحوه إلا تفعلوا تكن فتنة

في الأرض وفساد كبير" أخرجه الترمذي وقال: حديث حسن، وابن ماجه، والحاكم.

وفي منع المرأة من التزويج بكفئها ثلاث جنايات: جناية الولي على نفسه بمعصيته الله ورسوله، وجناية على المرأة حيث منعها من كفئها وفوت عليها فرصة الزواج الذي هو عين مصلحتها، وجناية على الخاطب حيث منعه من حق أمر الشارع بإعطائه إياه، ومثل هذا الولي تسقط ولايته على المرأة وتنتقل إلى من هو أصلح منه ولاية عليها، بل إذا تكرر هذا العضل منه صار فاسقا ناقص الإيمان والدين لا تقبل شهادته جمع من العلماء، كما أن الولي قد يمنح تزويج الفتاة بحجة أن لها أختا أكبر منها، والنتيجة أن تعنس الاثنتان أو يرفض تزويجها بجعلها خادمة لإخوانها الذكور، ولا يسمح لها بالزواج إلا بعد أن يتزوج الأبناء، ولا يوجد دليل شرعي على ذلك أو على مراعاة الترتيب في الزواج.

2- ومن معوقات الزواج وسبب تأخيره رفع المهور وجعلها محلا للمفاخرة والمتاجرة لا لشيء إلا لملء المجالس بالتحدث عن ضخامة هذا المهر دون تفكير في عواقب ذلك، ولا يعلمون أنهم قد سنوا في الإسلام سنة سيئة عليهم وزرها ووزر من عمل بها لا ينقص ذلك من أوزارهم شيئا، وأنهم حملوا الناس عنتا ومشقة يوجبان سخطهم عليهم وسخريتهم منهم، وإن ضخامة المهر تسبب كراهة الزوج لزوجته، وتبرمه منها عند أدنى سبب وإن سهولة المهر تسبب الوفاق والمحبة بين الزوجين هما يوجد البركة في الزواج.

3- ومن الأمور التي نفرت من الزواج تلك المعوقات التي ابتدعها الناس وتمادوا فيها حتى أثقلت كاهل الزوج من تكاليف باهظة لشراء مصاغات وأقمشة، والمبالغة في تأثيث المنزل، والإسراف في إقامة الولائم، وضياع الأموال هدرا، ومنها أيضا إقامة الحفلات في الفنادق وقصور الأفراح وما يتبع ذلك من ارتكاب المحرمات من الغناء والرقص والتصوير، بل وشرب المحرمات وتصبح هذه الحفلات مجالا خصبا لارتكاب المعاصي، وما يتبع ذلك من قضاء ما يسمونها "شهر العسل " في بلاد خليعة من البلاد الأجنبية وتكون النتيجة مخالفة شرع الله، ويصبح الزوج مكبلا بقيد من الديون الثقيلة التي تمتد سنوات وسنوات.

وتعد هذه المعوقات التي تقف حائلا أمام الزواج من سباب عزوف الشباب عن الزواج، وتأخير سن الزواج، وتأيم كثير من الفتيات، وتفشي ظاهرة العنوسة وما يتبعها من آثار سلبية على الأسرة والمجتمع ككل، وتلك العوائق من جانب لي أمر الفتاة وهو أحد أطراف القضية التي تشمل ولي الأمر، الأم، الفتاة، الشاب، وهم أطراف عملية الزواج أو العزوف عنه. فولي الأمر يجب أن يحافظ على الأمانة التي حملها من فوق سبع سماوات، وأن يتقي الله في أولاده جميعا ولا يفرق لي المعاملة بين الذكور والإناث كما قال المصطفى عليه الصلاة والسلام: "اتقوا الله واعدلوا بين أولادكم ". رواه البخاري ومسلم. والأنثى أحق بالشفقة والرحمة حيث إن عصمتها بيد ولي أمرها.

وبعض الآباء يكونون سببا في عنوسة الفتاة بأن يقول: بنتي لولد عمها، والبنت لا تريد ولد عمها، ويفرضه عليها، والرسول عليه الصلاة والسلام يقول: "لا تنكح الأيم حتى تستأمر ولا تنكح البكر حتى تستأذن قالوا: يا رسول الله وكيف إذنها؟ قال: أن تسكت ". رواه مسلم.

وهو ما يسمى عند بعض القبائل "بالتحجير" ويعد هضما لكرامة المرأة التي عززها الإسلام ورفع مكانتها.

كما أن بعض الآباء يشترط نسبا معينا "أو بلدا معينة" ويرد كثيرا من الخطاب بحجة أنهم أقل منهم نسبا أو ليس من قبيلته، أو من بلده على الرغم من أن المعيار هو التقوى والدين كما قال تعالى: {وجعلناكم شعوبا وقبائل لتعارفوا إن أكرمكم عند الله أتقاكم} (سورة الحجرات، الآية:13).

ولقد تزوج عليه الصلاة والسلام من زينب بعد أن طلقها مولاه زيد بن حارثة، كما زوج محمد عليه الصلاة والسلام فاطمة بنت قيس لأسامة، وتزوج المصطفى الكريم من صفية بنت حيي بن أخطب وكانت ابنة يهودي. كما أن بعض الآباء يشترطون شروطا شكلية ربما لا يستطيع الشاب تحقيقها مثل أن يكون لديه سيارة، أو تكون معه شهادة مثل شهادة البنت أو أعلى، أو عنده سائق أو خادمة، أو يكون له منزل بمفرده بمواصفات معينة وغيرها من الأمور التافهة التي تؤدي إلى العنوسة.

أما الطرف الثاني فهو الأم ودورها العظيم حيث تقع عليها مسئولية تربية بناتها وفق التعاليم الدينية السمحة مستنيرة في ذلك بالأحاديث النبوية الشريفة، وعليها أن تغرس في نفوسهم أثناء التربية الحب والدين، أما المال فليس شرطا فهو يأتي ويذهب بالإضافة إلى التحلي بالصبر والآداب العامة، والاهتمام بالثقافة والعلم، والاعتماد على النفس في شئون المنزل والحياة العامة ومواجهة المشاكل والعمل على حلها بالصبر والأناة وعدم الاعتماد على الخدم كلية وأن تقنع بالقليل، فالسعادة وراحة البال لا تتحققان بالمال والمظاهر الشكلية، ولكن بالخلق والدين والإيثار والقناعة والود والرحمة.

وعلى الأم ألا تختلق العوائق والشروط التعجيزية أمام زواج الفتاة أو الشاب، فالاعتدال مطلوب في كل شيء من الناحية الجمالية والمادية، والمظاهر الشكلية، بما في ذلك مظاهر التفاخر والتباهي بأشياء لا تغني ولا تسمن من جوع، فالعبرة بالدين والأخلاق والسلوك السوي والاستقامة، فالتيسير مطلوب، قال عليه الصلاة والسلام: "يسروا ولا تعسروا وبشروا ولا تنفروا".

أما الطرف الثالث فهو الفتاة، وعلى هذا الطرف تقع المسئولية للنهوض بمستواها الثقافي والجمالي، جمال الأخلاق، وجمال الخلق، فالأخلاق تتمثل في الاحتشام، والمحافظة، والنظر للبعيد والقادم من الأيام كما أدق عليها أن تتعلم المهارات المنزلية، وتزن الأمور بالعقل قبل العاطفة و ألا تغالي في الصفات المطلوبة والصورة الخيالية لفارس الأحلام، فالكمال لله وحده، ولا يوجد إنسان تتوافر فيه كل الصفات الشكلية والجوهرية من دين وخلق والتزام، وألا تجعل هذه الرغبات الخيالية وغير المنطقية عقبة أمامها تحولها مع مرور الأيام إلى عانس برفضها كل خاطب لا تنطبق عليه هذه الأوهام وتكابر حتى يلحقها قطار العنوسة والذبول والندم.

كما أن الفتاة قد تجعل الدراسة عقبة أمام الزواج ويوافقها أبوها على ذلك، وفي ذلك ضرر على الفتاة وعلى المجتمع من عدة أمور منها: أن التعليم الطويل بالنسبة للفتاة في الغالب لا تستفيد منه عندما تتزوج فتنشغل بالزوج والأولاد، كما أن الفتاة إذا ردت نصيبها من الزواج بحجة الدراسة فإن الخطاب ينصرفون عنها- كما يقول الأستاذ عبد الله الجار الله في كتاب الزواج وفوائده وآثاره النافعة- لأن كثيرا من الشباب يفضلون زوجات أقل منهم في المستوى العلمي، وبعض الشباب لا يفضلون زوجة تخرجت من الجامعة، وانشغلت بالعمل وجمع المادة مع أن السن قد تقدمت بها، وبدأت تذبل، فحري بالمرأة وولي أمرها ألا يردا الخاطب في أي لحظة من اللحظات التي يتقدم لهم فيها إذا رضوا دينه سواء قبل أن تواصل دراستها وعملها أم لم يقبل أن تواصل الدراسة والعمل، مع أن بعض الشباب لا يمانعون من مواصلة زوجاتهم للدراسة، لأنهم يحسون أن المجتمع بحاجة إلى مثل زوجاتهم للتدريس، أو للتطبيب ونحو ذلك هما يحتاجه المجتمع الإسلامي المحافظ.

في هذا الصدد يرى الشيخ علي بن صالح عبد القوي الداعية بمركز الدعوة والإرشاد بجدة- كما جاء في استطلاع صحفي في جريدة المدينة- أن الإسلام لا يقف أمام تعليم الرجل والمرأة، وإنما يقف أمام تلك المظاهر الكاذبة التي انتشرت والتي كان لها الأثر السيئ في المجتمع الإسلامي، فلو فرضنا أن الفتاة قد أكملت دراستها بدون زواج، وأخذت الشهادات العليا فكم يصبح عمرها؟ ومن سيتزوجها؟ بعد أن عدت سن الزواج؟ فأغلب الرجال يفضلون الفتاة صغيرة السن وتمتلئ البيوت بفتيات نادمات على رفضهن الزواج بحجة إكمال الدراسة، وآباءهن الديمقراطيون لا يحركون ساكنا، ولا يقدمون النصيحة لهن، وتود الواحدة من هؤلاء الفتيات اللاتي حصلن على شهادة الماجستير أن تحرق لأنها أضاعت عمرها، وأوصت شبابها ولحقت بقطار العنوسة، حيث الرجل لا يريد زوجة، لم يتبق من عمرها إلا القليل حتى تصل لسن اليأس.

إن الفتاة أو الشاب إذا تزوجا خلال فترة الدراسة فإنهما سيعيشان أحلى لحظات العمر مع الاستقرار النفسي والعائلي. وقد تناولت جريدة الندوة قضية الفتاة الجامعية التي تقف على عتبة العنوسة في العدد 10582 في (13 ربيع الثاني 1414 هـ) بالمناقشة بين طرفي القضية الفتاة والشاب، ونستعرض بعضا من الآراء المختلفة لكل طرف لنتعرف على ملابسات هذه القضية الحساسة.

إحدى الفتيات اتهمت الشباب بأنهم يبحثون عن الفتاة صغيرة السن أو قليلة التعليم لسهولة قيادتها، أو لإضفاء المرح والسرور على الحياة الزوجية، كما اتهمت الشباب الذين يعزفون عن الزواج من الجامعية بقصور تفكيرهم، وضعف شخصياتهم، لأنهم يتابعون الأفلام التي تكون محشوة بأفكار ومعتقدات خاطئة عن الفتاة الجامعية وأن قوامة الرجل صورية، وليس كما جاء في قول- الله عز وجل-: {الرجال قوامون على النساء}.

ورأي آخر لفتاة يقول: إن الشباب يلصقون أبشع الصفات بالفتاة الجامعية بأنها "مغرورة ومتعجرفة ومتكبرة".

واتفقت معظم الفتيات على أن العلم ضروري ولن يؤثر ذلك على مستقبلهن الأسري حتى حملن هذا السلاح الذي يحميهن من غوائل الدهر، وظروف الحياة، بل إن الشهادة تمنحهن المزيد من النضوج والوعي والثقافة، ويوجهن اللوم إلى بعض الشباب الذين يتذرعون بالحجج الواهية حول غرور الفتاة الجامعية، أو البعض الآخر الذي يفضلها صغيرة، وأكدن أن بعض الشباب يتهربون من المسئولية ومن الارتباط بالفتاة الجامعية، لأنها أعلى مستوى منهم، وأرقى ثقافة، ونفين مقولة: "إن الفتاة الجامعية تشرف على العنوسة".

ويرد الشباب على مقولة عزوفهم عن الزواج بالجامعية مؤكدين نفيهم ذلك، وأن مطلبهم ورغبتهم هما الارتباط بالجامعية، لأنها ستكون عونا لهم في التفاهم والحوار، وتكوين أسرة دعائمها التكافؤ والتفاهم، وإن كان الأمر لا يتطلب أبدا أن يؤخر الزواج حتى إكمال الدراسة فينبغي الزواج في سن معقولة وإكمال الدراسة بعد الزواج.

ويرى شاب جامعي أنه من الأفضل الزواج من جامعية ليكون هناك تقارب في المستوى الفكري والثقافي بينهما، ولكي يعيش الأبناء في ظل أسرة متفهمة واعية قادرة على حل مشاكلها بكل سهولة ويسر، وحصول الفتاة على شهادة جامعية أمر ضروري لتؤمن نفسها من غدر الزمن لأنها لو توفي زوجها أو طلقها تستطيع أن تخوض غمار الحياة وتربي أطفالها بالبحث عن وظيفة، كما أن الفتاة الجامعية تصل إلى درجة من العقلانية والوعي الثقافي تؤهلها لأن تكون زوجة صالحة وأما فاضلة وعضوا فعالا لبناء المجتمع.

ويمكن الجمع بين الزواج في سن صغيرة وإكمال دراستها بعد الزواج، والموازنة بين بيتها وأطفالها ودراستها، لأن معظم الشباب يفضل الزوجة صغيرة السن التي لا يزيد عمرها عن العشرين، أما زواج الجامعية من شاب غير جامعي فهو زواج غير مستقر، لعدم وجود تقارب وتكافؤ بين الزوجين فكريا وعلميا وثقافيا، ولشبه انعدام لغة الحوار المشترك بينهما، وقد تتعالى الزوجة على الزوج بمستواها التعليمي، ولا يعني هذا أن الشاب الذي يريد فتاة صغيرة السن أو غير جامعية يعاني من نقص داخله، فهذا اتهام باطل ومرفوض، لأن هذه الرغبة قد تكون هروبا من تعالي وغطرسة وغرور الجامعية، وعندما يتزوج الصغير قد يدعها لإكمال دراستها أثناء الزواج، وبذلك يكون قضى على غرور الجامعية وتعاليها على الشباب.

وجهة نظر ترى أن إصرار الطالبات على إكمال الدراسة أمر منطقي، لأننا نعيش مرحلة مليئة المفاجآت، فقد تغيرت القيم والعادات والتقاليد، فظاهرة الطلاق لم تكن في الماضي بالصورة التي نعيشها حاليا، والتعليم أدى إلى اختلاف وجهات النظر بين الزوجين، فقد يكون الزوج ذا مرحلة تعليمية متقدمة عن زوجته، وهذا يخلق لديه الشعور بأنها لا تناسبه، وبأن آراءها لا توافقه، والعكس صحيح، وليس من الضروري أن تكون كل امرأة متعلمة ومتزوجة عاملة، فقد تكون ربة منزل فقط وتقوم بدور كبير في تنشئة صغارها ومساعدتهم في دراستهم، وتجعل العمل مرتبطا بالمفاجآت وتقلبات الزمان.

إن الجامعية- بلا شك- تكون على قدر كبير من المسئولية والفهم والوعي والإدراك.

جامعي يقول: إنه على الرغم من أن بعض الشباب يرغب في فتاة صغيرة السن، أو فتاة أقل منه في المستوى التعليمي إلا أن البعض الآخر يشترط أن تكون جامعية أو تكمل دراستها بعد الزواج، فالتقدم الحاصل والذي يتطور يوما بعد يوم يتطلب علما ومعرفة أوسع حتى تستطيع التكيف مع الحياة العصرية، فالأم هي المسئولة عن تربية الأطفال، فيجب أن تكون على قدر من التعليم والمعرفة والثقافة فكما يقول الشاعر:

الأم مدرسة إذا أعددتها أعددت شعبا طيب الأعراق

ويجب على الفتيات ألا يرفضن الزواج وهن في المرحلة الثانوية أو بداية المرحلة الجامعية بسبب رغبتهن في مواصلة التعليم، ثم يلقين باللوم على الشباب فكم من الفتيات والشباب أكملوا دراستهم بعد الزواج، فالمرأة إن لم تكن مؤدية لواجباتها الأسرية على أكمل وجه فهي غير ناجحة ولو كانت تحمل أعلى الشهادات.

ويؤيد شاب جامعي الزواج من جامعية؛ لوصولها لمرحلة نضج فكري وعلمي وجسدي متكامل تستطيع أن تتخطى به العقبات وتكون أما صالحة مثقفة واعية، إلا أنه يلزم بعض الفتيات التخلص من الكبرياء نتيجة حصولهن على المؤهل الجامعي.

رأي لباحث اجتماعي يقول: إن الارتباط بالجامعية أمر محبذ بشرط أن يسود التفاهم والوئام فيما بين الزوجين، وأن تعمل وتشارك الزوج في أعباء الحياة على ألا يكون هناك استغلال ولا شروط بخصوص الدخل ونحوه. فطلب العلم فريضة، ويا حبذا لو كان إلى آخر رمق، ولا يقتصر على المرحلة الجامعية فقط، فقد قال- تعالى-: {قل هل يستوي الذين يعلمون والذين لا يعلمون} (سورة الزمر، الآية:9) وقال المصطفى عليه الصلاة والسلام: "إن الملائكة لتضع أجنحتها لطالب العلم رضاء بما فعل ".

ووجهة نظر أخرى تقول: إن الزواج بالجامعية المثقفة يكون عونا على بناء مستقبل مشرق، وعلى الذين يرفضون الزواج من الجامعية أن يعيدوا تفكيرهم الخاطئ وهذا التفكير العقيم وبخاصة إذا كان ممن وصل إلى المرحلة الجامعية بشرط أن تعي الفتاة الجامعية دورها بشكل جيد، وألا تتعالى على زوجها بشهادتها العالية.

ولعل الطبيبة من أكثر الفتيات تعرضا لعزوف الشباب عن الزواج منها لإصرارها على إنهاء دراستها قبل الزواج، واتهام البعض لها بالتعالي، والغرور، لأنها قد أصبحت طبيبة، ولهذا يعتقد البعض أنها لا تصلح كزوجة، وبعضهم يحاولون الحد من تقدم الفتاة الطبي عند إصرارهم على أن يكون عملها داخل إحدى الوحدات أو المراكز الصحية، إلا أننا نجد قلة هي التي تقدم على الزواج من الطبيبة، بل وتساهم أيضا في تحقيق أحلامها بالتميز والتفوق، ونعرض خلال السطور القادمة بعض الآراء ووجهات النظر المتنوعة والمختلفة للشباب والأطباء والطبيبات من خلال الاستطلاع الذي أجرته إحدى الصحف المحلية:

إن طول مدة الدراسة في كليات الطب السبب الأول، بل الأساس في تأخير سن الزواج للطبيبة كما يرى د. أسامة ظفر مدير مستشفى الملك فيصل بالطائف لأن 95% منهن يرفض الزواج لحين الانتهاء من الدراسة نتيجة الخوف الشديد من عدم الاستمرار، بل عدم الاستقرار في الدراسة التي تتطلب تفرغا كاملا، وتركيزا شديدا من أجل التفوق، للشباب عدة أسباب في عزوفهم عن الزواج من الطبيبة أولها طول مدة الدراسة، وثانيها رفض الفتيات الارتباط حتى الانتهاء من الكلية. كما أن اشتراط بعض الأزواج أن تتجه المرأة الطبيبة إلى العمل بالوحدات الصحية دون المستشفيات من أجل تقصير فترة الدوام حيث تتراوح مابين 8 إلى 9 ساعات عكس المستشفيات التي تصل فيها إلى ما بين 24 إلى 48 ساعة، وهذا أمر يرفضه أكثر الأزواج.

ورأي ثان للدكتور أحمد الشاذلي أستاذ طب الأطفال بالطائف يرى أن تأخر الطبيبة في الزواج، لأنها تفضل الزواج من دكتور يتفهم طبيعة عملها فمن يقبل أن تنزل زوجته في منتصف الليل إذا كان هناك حالات طارئة غير الزوج الطبيب الذي يقدر متاعب المهنة، ولذلك فقد تنتظر كثيرا حتى يتقدم لها الطبيب.

ورأي آخر لطالب بالكلية المتوسطة يقول: إنه لا يحبذ ولا يوافق على الزواج من الطبيبة، لأن الطب من أكثر الوظائف التي تجبر المرأة على الاختلاط حتى من وراء الحجاب.

وجهة نظر لطالب جامعي تؤيد عدم الزواج من الطبيبة وترى أنه من الأفضل أن تتزوج من طبيب مثلها يساويها في جميع القدرات الثقافية والاجتماعية، ويكون متفهما لطبيعة عملها.

ورأي مخالف لموظف يقول: إنا ظروف الحياة اليوم أصبحت صعبة، وأصبحت المادة تشكل عنصرا أساسيا فيها، والارتباط بالموظفة بصفة عامة، والطبيبة بصفة خاصة أمر مساعد، وله دور كبير في تلبية متطلبات الأسرة، وله أثر إيجابي قد يطغى على الناحية السلبية في الحياة الزوجية.

طالب جامعي يرى أنه لا يوجد أي مانع من الارتباط بطبيبة وذلك في حالة تفهم الزوج لحقيقة الدور والخدمة التي تؤديها، فمهنة الطب هي المهنة التي لا ترتبط بزمان أو مكان معين، إلا أنها تحتاج من الزوجة مضاعفة المجهود لتوازن بين أسرتها وعملها.

ويرى طالب جامعي أن سعادة الأسرة لا تتوقف على كون المرأة ربة بيت، ولكن يجب أن تثبت وجودها في المجتمع، فالطب أنبل وأشرف المهن وأكثرها إنسانية، فالمجتمع بحاجة إليها، والشباب يعزفون عن الزواج من الطبيبة.

قول لموظف يوضح أن الارتباط بالطبيبة يحتاج إلى نوع من التضحية من الزوج، وتقديم يد العون والمساعدة لمن نذرت نفسها لخدمة مجتمعها ولمن ترسم الأمل والابتسامة على شفاه مرضاها.

ونتعرف على وجهة نظر الطبيبات والفتيات إزاء عزوف الشباب عن الارتباط بالطبيبة:

توضح د. أسماء فتح الباب عبد الحليم استشارية أمراض النساء والتوليد أن تأخر الطبيبة في الزواج يرجع إلى طول مدة الدراسة، فتتخرج وهي في السنة الخامسة أو السادسة والعشرين وكثير منهن عندهن الطموح لاستكمال الدراسات العليا وكثير منهن يفضلن الانتهاء من الدراسة دون زواج وأولاد قد يعطلونهن عن المذاكرة والتفوق وهذا يؤدي إلى تأخر زواجها إلى ما بعد الثلاثين كما أن بعض الطبيبات يفضلن العريس الطبيب، وخصوصا إذا كانت حاصلة على دكتوراه، فهي تنتظر أستاذ جامعة، وبهذا تنتظر إلى ما بعد الأربعين.

ويمكن للطبيبة العاملة أن تأخذ إجازة مؤقتة من عملها إذا كان المنزل بحاجة إليها أكثر من العمل لرعاية أطفالها، ثم يمكنها العودة إلى عملها بعد ذلك.

وترى طبيبة ثانية أن للزوج الحق في أن يشترط عمل زوجته الطبيبة بالوحدات الصحية بدلا من المستشفيات، لثبات المواعيد وقلتها، فيكون هناك فرصة أكبر للبيت والأولاد، فماذا يستفيد الزوج وزوجته إذا كان نصف وقتها بالمستشفى إلى جانب عودتها مرهقة من كثرة العمل؟!.

وتستغرب طبيبة أخرى من الفكرة الخاطئة لدى الشباب بعزوفهم عن الزواج من الطبيبة، وتتساءل: ما ذنبها؟! وما العيب في الارتباط بالطبيبة؟! فهي تؤدي مهنة شريفة تقدم من خلالها الخدمة للمجتمع، ومثل هذه الظاهرة لابد من تصحيحها بالتوعية والتوجيه بشكل أكبر سواء من الأسرة أو وسائل الإعلام.

وتعتقد طالبة طب أننا وصلنا إلى مرحلة تجعل الشباب يفكر بطريقة أكثر عقلانية وواقعية، وأن الارتباط بمثل هذا الشاب الذي يعتقد أن الزواج من الطبيبة لا يحقق الاستقرار الأسري يعد مجازفة، فليس هناك فرق بين الطبيبة والمعلمة وغيرهما ممن يخدمن المجتمع، ويسعين لمستقبل أفضل لهن وللمجتمع.

وترى طالبة أن الزواج ليس الهدف الوحيد للفتاة الذي تسعى إليه، بل هناك أهداف أخرى منها تكوين شخصية ذات دور قوي وفعال في المجتمع، وإثبات ذاتها. وعزوف الشباب عن الزواج من طبيبة لا يرجع إلى طبيعة المهنة، ولكن يرجع لأسباب خاصة لدى الشباب ليست مقنعة على الإطلاق.

وبعد استعراض الآراء المتنوعة المختلفة من الطرفين: الشباب، والطبيبات يتضح لنا أن التفاهم والتكافؤ الثقافي والعلمي والاقتناع بدور كل منهما في الحياة الأسرية والمجتمع وبتعاون كلا الطرفين وتقدير ظروف عمله كل ذلك هو الأساس للاستقرار الأسري، فمهنة الطب من أنبل المهن وأشرفها، إلا أنه يلزم قليل من التضحية والتنظيم وتنسيق الوقت واستغلاله وتحديد الأولويات، ومع هذا تستطيع طالبة الطب الزواج في سن مناسبة مع استكمال دراستها بعد الزواج والمحاولة الدائمة في تحقيق النجاح على المستوى العلمي والمهني والمستوى الأسري والعائلي.

أما الطرف الرابع من أطراف القضية فهو الشاب، ولا شك أن عدم تحمل المسئولية والهروب منها هما وراء عزوف الشباب عن الزواج المبكر، فالبعض يتحجج بأشياء واهية كاستكمال الدراسة، والبعض يريد أن يؤمن مستقبله ويكون نفسه على حد تعبيره، كما أن البعض يضع شروطا خيالية في الفتاة التي يريد الزواج منها يجمع فيها كل المحاسن: من الجمال، والمال، والحسب، والنسب، والثقافة، والوظيفة، وأن تكون سيدة منزل من الدرجة الأولى متناسيا أو متجاهلا أنه هو ليس مكتمل الصفات والمزايا، فالكمال لله وحده، فكما أن هناك مزايا متوافرة هناك أيضا قصور في جوانب أخرى في كل إنسان.، فالمهم وجود درجة من التكافؤ الاجتماعي والتعليمي والثقافي والبيئي، وبالتفاهم والود وحرص كل من الشاب والفتاة على أن يؤدي دوره تجاه الآخر تضيق المسافات، وتختفي الفوارق والنواقص، وتلك كلها أمور غير مقنعة للعزوف عن الزواج ولكن نجد أن التنشئة الاجتماعية للشاب تلعب دورها في تكوين شخصيته واستقلاليتها ونضجها ووضع الأمور في نصابها السليم، كما تلعب التنشئة الاجتماعية دورها البارز والهام في تحمل المسئولية والاستقرار النفسي والنضج الفكري وعدم الخضوع لمزاجية أحد في تحديد مستقبله، واختيار شريكة حياته على أساس موضوعي سليم، فيكفي من الأهل النصح والمشورة فقط، والابتعاد عن فرض فتاة بعينها أو الحث على الابتعاد عن فتاة ما بحجة أنهم لا يستريحون لها أو ليست على هواهم، فيجب على الشاب أن يكون صاحب القرار الأول والأخير في تحديد مستقبله وحياته القادمة بعد سماع نصيحة الأهل ووضعها في الاعتبار.

فكم من شاب تزوج وهو لم يستكمل دراسته واستطاع في ظل الاستقرار الأسري بمساعدة زوجته وتهيئتها الجو المناسب- إكمال الدراسة، بل والتفوق فيها، كما أنه إذا تزوج في سن مناسبة فهو بذلك يتحمل المسئولية الكاملة عن البيت والأسرة مما يدفعه إلى مضاعفة الجهد، والعمل لتوفير احتياجاتهم، ويكون ذلك دافعا إلى البحث والمحاولة لتحقيق دخل أكبر، وبذلك يستطيع أن يؤمن مستقبله المادي والنفسي والأسري في الوقت نفسه، فكم من قصة نجاح وتكوين ثروة لا بأس بها من خلال هذا الاستقرار الأسري، ومن خلال الزوجة التي تقف وراء زوجها، وتدفعه للنجاح والتفوق والتميز، وصدق المصطفى صلى الله عليه وسلم حين قال: "ثلاثة حق على الله عونهم: المكاتب يريد الأداء، والناكح يريد العفاف، والمجاهد في سبيل الله " رواه الترمذي والنسائي.

كما أن مقولة الشباب إن الزواج يتطلب مبالغ طائلة لا قدرة لهم عليها، وتكاليف تكبل حياتهم لمدة طويلة مقولة مبالغ فيها، لأنه يوجد العديد من الأسر التي لا تبالغ في المهور والتكاليف الباهظة، كما أنه تنتشر العديد من الجمعيات والمؤسسات التي تساعد وتسهل في تكاليف الأزواج، بل وتستطيع التوفيق بين كل من الشاب والفتاة المناسبة له.

فعلى الشباب أن ينهضوا من سباتهم العميق، وحججهم الواهية، ويزيحوا عن كاهلهم شعار العزوف عن الزواج قبل أن تضيع أحلى سنوات العمر هباء، فقد قال- تعالى-: {إن يكونوا فقراء يغنيهم الله من فضله} (سورة النور، الآية: 32).

كما أن بعض الشباب يعزفون عن الزواج بسبب البحث عن أسرة تسمح بالرؤية الشرعية للفتاة قبل العقد، ويستمر البحث طويلا طاويا معه سنوات وسنوات، وربما لا يجد فيضطر للزواج بزوجة لم يقتنع بها، فإما أن يضمها على كره ومجاملة، وإما أن يطلقها مع أن الله أباح الرؤية الشرعية بشرط عدم الخلوة.

كما أن الشباب قد يشترطون الأبكار، وصغيرات السن، ولربما كانت العانس أو المطلقة أفضل بكثير من الصغيرات، سواء في العلم أو تجارب الحياة، فالرسول صلى الله عليه وسلم تزوج خديجة بنت خويلد وعمرها أربعون عاما، وعمره صلى الله عليه وسلم خمسة وعشرون عاما.

4- ومما يساعد على انتشار العنوسة في المجتمع رفض البعض لفكرة التعدد في الزواج مع أن الله- سبحانه وتعالى- قد أباح التعدد وحث عليه بشروط وقيود معينة، يلزم تطبيقها حتى تتحقق الغايات الساهية من وراء التعدد، إلا أن البعض يرفض الرجل صاحب الدين والخلق الفاضل لكونه متزوجا مع توافر القدرة الدينية والمالية والصحية.

فربما يكتب الله الذرية الصالحة من هذا المعدد وهذا أفضل لها من جلوس الفتاة سنوات وسنوات بدون زواج. فالتعدد نظام إلهي محكم، لا يأتيه الباطل من بين يديه، ولا من خلفه، وهو موضوع كامل لا يعتريه النقص، حيث توضح أغلب التقديرات أن نسبة النساء الصالحات للزواج تزداد على عدد الرجال الصالحين بنسبة 4 إلى 1، نتيجة لكثرة ولادة البنات، كما أن الرجال هم وقود المعارك العسكرية، وضحايا الحوادث بنسبة أكبر من النساء، كما أنهم أكثر جهدا وسعيا للحصول على لقمة العيش مما يجعلهم أكثر قابلية للمرض. وتعدد الزوجات هو العلاج الأمثل لمعالجة هذا الاختلال بين النساء والرجال.

فخير للمرأة أن تكون نصف زوجة أو ثلث زوجة على أن تعيش حبيسة الوحدة و العنوسة والهموم.

5- فتور العلاقات الاجتماعية بين الأفراد والأسر نتيجة للتطورات السريعة التي نعيشها اليوم والحياة المعاصرة التي ضعفت بسببها الصلات الاجتماعية بين الناس عن الماضي، بل واتسعت الهوة حتى بين أفراد العائلة الواحدة فيما عدا المناسبات، وخفتت الروابط التي كانت تربط بين الجيران، بل وأهل المنطقة بأكملها، وندرت الزيارات للأهل والمعارف والجيران، ونتج عن ذلك أن الجار لا يعرف شيئا عن جاره خيرا أو شرا، وبالتالي لا يعرف إن كان عنده من هو في سن الزواج أم لا وهذا نتيجة البعد عن ديننا الحنيف الذي يدعونا إلى التآلف والوحدة والتعاون كما قال- تعالى-: {وتعاونوا على البر والتقوى ولا تعاونوا على الإثم والعدوان} (سورة المائدة، الآية: 2).

ومن هنا يأتي دور أهل الخير والصلاح في تعريف الناس بعضهم على بعض لمن يريد الزواج، أو لمن يوجد عنده بنات وبما تقدم بهن السن، أو كن أرامل أو مطلقات، ومحاولة التوفيق بين الناس ومساعدتهم على قضاء حوائجهم وينبغي ألا يتردد أهل الخير والصالحون من أهل المعروف في ذلك عملا بقوله عليه الصلاة والسلام: "الدال على الخير كفاعله " رواه مسلم. وقوله صلى الله عليه وسلم: "والله لا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه " رواه البخاري ومسلم.

فعلى أهل الصلاح والتقوى القيام بدورهم آخذين بالأسباب فقط، والنتائج بيد الله كما قال- سبحانه وتعالى-: {ما على المحسنين من سبيل} (سورة التوبة، الآية: 91).

ويرجع د. عبده الرب نواب الدين "بالجامعة الإسلامية في المدينة المنورة" أسباب العنوسة إلى ثلاثة عوامل هي: أولا: انشغال المرأة المسلمة المعاصرة بالدراسة التي تستقطع سنوات طويلة من شبابها، ثم بعد ذلك الانشغال بالعمل والوظيفة، وكثيرا ما يكون العمل مختلطا بين الجنسين، ولذلك آثاره النفسية والسلوكية على كيان المرأة المسلمة العاملة، وفي نظرة الرجل إليها وتقديره لمكانتها في المجتمع، ومركزها في البيت، وهذا الاشتغال الأنثوي لم يكن معروفا بهذه الصورة العميقة في الأجيال السابقة حتى عصر قريب، ففي الماضي كانت النساء تحترف حرفا كالخياطة والتطبيب والحياكة والخدمة، ولكن هذه الحرف لم تكن تشغل أوقات كبيرة من أعمارهن ولا كانت تترك لديهن أثرا نفسياً أو سلوكياً يشغلهن أو يلهيهن عن أمنية الأنوثة في الزواج والأمومة، وهي المهمة الأولى في الحياة بالنسبة للمرأة.

ثانيا: قلة الاكتراث بتزويج البنات والأخوات، وضعف الوازع الديني، وطغيان حب المادة، ولهذا السبب صور عديدة منها المغالاة في المهور، والاشتراطات المجحفة، والإسراف والبذخ في الولائم والأفراح، والحرص على المظاهر الخادعة، ورد الخاطب تلو الآخر طمعا في الأكثر ثراء، والأعلى وجاهة، وحرص ولي الأمر على مرتبها الشهري ومنعها من الزواج لهذا الغرض الخسيس إلى آخر هذه الصور الشائنة التي تصرف المرأة عن دورها الحيوي في المجتمع المتمثل في تكامل الزوجين وبقاء النوع.

ثالثا: تأثر الشباب بحضارة الغرب، وافتتانهم بعاداته، وله صور عديدة منها: إيثار حياة الوحدة والعزوبية و العنوسة، والانفلات من ربقة الدين والأخلاق إلى حمأة الفسق والرذيلة. والحرية المهلكة، وتقليد نجوم الانحراف والميوعة والتخنث والشذوذ، ووصل التأثر بالحضارة الغربية المادية في بعض الدول إلى حد التنفير من تعدد الزوجات الذي أباحه الشرع المطهر حين الحاجة إليه، وهذا الافتتان بالغرب ناتج- كما يقول علماء الاجتماع- من تقليد المغلوب للغالب في زيه ورسمه وعاداته توهما من المغلوب أنه بهذا التقليد يستمد من الغالب أسباب الغلبة والقوة والمنعة، ومن أوخم نتائج هذا التقليد المزري فقد الثقة في الدين الحق، والارتماء في أحضان الأعداء، وتضييع كل مكتسبات الحياة إثر ذلك، وفقد مقومات الاستقلال والكيان المتميز.

إن العبء الأكبر يقع على العلماء والدعاة وأئمة المساجد في التصدي لهذا الشبح الخطير، شبح العنوسة الذي يهدد الكثير من بيوت المسلمين.

ويؤكد فضيلة الشيخ عبد الرحمن الجار الله أستاذ العلوم الشرعية في تحقيق نشر بجريدة المسائية في العدد "4096" أن الأسباب الواهية التي يتعلل بها الشباب في العزوف عن الزواج وبالتالي انتشار ظاهرة العنوسة هي سراب خادع، كغلاء المهور، وإكمال الدراسة، واشتراط الوظيفة والخادمة، بل إن السبب الحقيقي وراء العنوسة يكمن في الشاب نفسه، وهو عدم تحمله المسئولية، فهو يريد زوجة بلا مسئولية، بلا التزام بالحقوق الزوجية، يريد تحقيق رغباته أيا كانت، يريد سفرا بلا حدود، وسهرا مع الشلة إلى قرب الفجر، يريد التجوال بين المطاعم، لا يعرف بيتا ولا مسئولية كما أن هناك سببا آخر في عزوف بعض الشباب عن الزواج وهو المبالغة في إقامة حفل الزفاف ومتطلباته الكثيرة ونفقاته الباهظة.

ويذكر الشيخ صالح بن إبراهيم الدسيماني الداعية بوزارة الدفاع والطيران في تحقيق نشر في جريدة "المسائية عدد 4096" أن من أسباب العنوسة:

1- امتناع بعض الشباب عن الزواج حتى يكون مستقبله، ويقول، لن أكون عالة على المجتمع متناسيا أو جاهلا أن الزواج من أسباب الغنى كما قال- تعالى-: {وانكحوا الأيامى منكم والصالحين من عبادكم إن يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله} (سورة النور، الآية: 32).

2- يرى بعض الشباب أن الزواج يحد من انطلاقه، ويقيد حريته، ولا يريد الزواج حتى يكون خالية من المشاكل خالي البال.

3- بعض الفتيات يؤجلن الزواج حتى تنتهي الدراسة، مع أن الزواج لا يمنع الدراسة، بل إن أكثر الناس لم ينجحوا في دراستهم إلا بعد الزواج والاستقرار النفسي.

4- غلاء المهور الفاحش، والعادات الدخيلة من إسراف في الذهب وبيوت الأفراح، مع أن أعظم النساء بركة أيسرهن مئونة.

5- انعكاس المفاهيم لدى الناس حول تزويج المناسب، والمناسب هذه الأيام هو الذي يملك الوظيفة والرصيد في البنك، فانقلبت مفاهيم الناس متغافلين عن أن الأنسب هو صاحب الدين والخلق والسلوك القويم.

وللتعرف على أبعاد ظاهرة العنوسة وأسبابها وموقف الشرع منها نستعرض وجهة نظر علماء الدين، والأطباء حول هذه القضية. ونستمع إلى ضحايا هذه الآفة الخطيرة وهن العانسات اللاتي يعانين مرارة الوحدة، والاكتئاب والاضطراب النفسي لوقوعهن في أسر هذا اللقب الذي يضيق عليهن الخناق يوما بعد يوم من منطلق أنه يلزم على الجميع التصدي لهذه الظاهرة التي تلقي بظلالها وغيومها على كل أفراد المجتمع من خلال التحقيق الذي قامت به جريدة اليوم عدد 7357 وجريدة المدينة عدد "9675" وجريدة الجزيرة عدد "7706" لمناقشة قضية العنوسة من الناحية الدينية والاجتماعية والصحية.

إن مجتمعنا محافظ في دينه وقيمه، ولا تستطيع الفتاة مفاتحة والديها عن الزواج، وهذا أمر طبيعي كما يذكر الشيخ عبد العزيز الغامدي، ولا عيب في ذلك، لأن الحياء شعبة من شعب الإيمان، ولا مانع إذا علمت الفتاة بتقدم أحد الخطاب لها وهو على دين وخلق أن تشعر والديها برغبتها فيه، أما إذا كان الوالد أو الولي من طبعه الرفض، ورد الخطاب فعند ذلك تستشير الفتاة من تثق بعلمه وتقواه من المشايخ لأخذ التوجيه المناسب، وربما يتاح التوسط بطريقة سليمة وشرعية، وليس بعيب أن تخطب الفتاة لنفسها لاسيما إذا كانت كبيرة ومميزة، ولها القدرة على التمييز، ولها في أم المؤمنين خديجة- رضي الله عنها- أسوة حسنة حينما عرضت نفسها على خير خلق الله محمد صلى الله عليه وسلم لما أيقنت من نزاهته وخلقه وأمانته. ولا يوجد عيب في أن يعرض الأب ابنته على من يرضاه، ولنا في الفاروق سيدنا عمر بن الخطاب- رضي الله عنه- أسوة حسنة حين عرض حفصة على أبي بكر الصديق، ثم على عثمان بن عفان - رضي الله عنهم- ثم على رسول الله صلى الله عليه وسلم فتزوجها.

أما التأثيرات السلبية التي لعبت دورا أساسيا في ظاهرة العنوسة فيذكر الشيخ محمد بن إبراهيم الحقيل منها:

1- ارتفاع تكاليف الزواج مما حدا بكثير من الشباب إلى صرف النظر عن الزواج، لعجزهم عن مئونته.

2- قد تشترط الفتاة أو يشترط أهلها إكمال دراستها، فيكون الرفض جوابا لمن يتقدم لخطبتها، ومع تكرار الرفض يظن الرجال أنها لا تريد الزواج فيتركونها حتى تتمنى الزواج بعد ذلك فلا تجده.

3- أن تكون موظفة وأحد أهلها يستفيد من دخلها الوظيفي، وحينئذ لا يريد لها الزواج فيؤخرها حتى يفوتها القطار.

4- قد يتعلق أهلها بها كأن تكون ابنتهما الوحيدة أو تكون أخواتها متزوجات فلا يريد أبوها تعجيل زواجها مما يؤدي إلى رفض الكفء حتى يذهب عمرها.

5- أن يتحجج أهلها بأنها ما زالت صغيرة السن وهي في سن الزواج، ويكون أهلها وأقاربها لا يريدون الزواج إلا في سن معينة، فقد يحالفها الحظ بعد ذلك، وقد لا يحالفها فتمكث دون زواج.

6- أن توقف الفتاة على أحد أقاربها كابن عمها أو ابن خالها، ويكون هو لا يريد الزواج في الوقت الحاضر، فإذا كبرت وأراد هو الزواج رأى أن غيرها خير منها لنفسه، فتضيع بسبب ذلك.

ونجد أن الأسباب تافهة لا تستحق أن يضيع لها عمر الشباب سواء الرجل أو المرأة بدون زواج.

وفي سياق تناولنا لقضية العنوسة والآثار المترتبة عليها نعرض رأي الشيخ عقل بن عبد العزيز العقل المنشور بجريدة الجزيرة عدد 7706 حيث قال: إنه ينتج عن تأخير الزواج أو العزوف عنه مشاكل كثيرة للرجل والمرأة على السواء، وإذا كان بعض الشباب يتخيل أن الزواج مدعاة للمشاكل، حيث يعتقد بعضهم ويتذرع بأنه قد يعيقه عن التحصيل العلمي، أو مواصلة الدراسة، أو يحد من حركته إلى غير ذلك من الحجج الواهية التي لا حقيقة لها، وحتى على سبيل افتراض صحة بعضها، فإن الإيجابيات المترتبة على الزواج عظيمة، فالشاب إذا تزوج استقرت نفسه، وهدأت حياته، لأنه يجد من يعينه في هذه الحياة، ويتحمل بعض المسئولية، وسيجد من يجهز له الطعام، وينظف ثيابه، ويشبع له غرائزه بصورة طبيعية، وسيجد من يقف بجانبه، ويتشاور معه في أمور حياته، وبتأخير الزواج أو العزوف عنه سيحرم من هذه الفوائد العظيمة، كما أن الشاب إذا تهاون في إتمام الزواج بعض الوقت فإنه بعد انتهاء هذه الفترة إذا أراد الزواج أدرك أن العمر قد تقدم به، ويكون مطالبا بتقديم تنازلات عن كثير من آماله وطموحاته وأحلامه في شريكة حياته.

ومن العوامل التي تساعد في انتشار ظاهرة العنوسة تقصير وسائل الإعلام المختلفة في توعية الشباب بهذا الأمر، بالإضافة إلى تقصير الأهل، وعدم إعطاء الموضوع ما يستحق حق الاهتمام، والأوهام التي يبني عليها الشباب تقديراتهم لتكاليف الزواج، والانشغال بالدراسة.

وعن المشاكل والتغيرات الصحية الناجمة عن تقدم العمر وتأخير سن الزواج توضح د. فتحية بنت إبراهيم الجامع "أمراض نساء وتوليد" أن المرأة يحدث لها عدم التوازن إذا اقتربت من سن اليأس، فإذا لم يدركها الحظ بالزواج لإنجاب تبدأ الحالة النفسية عندها بالاضطراب مما يترتب عليه إصابتها بالاكتئاب والقلق النفسي.

كما أن نسبة الخصوبة عند المرأة تصل إلى القمة في سن الخامسة والعشرين، وبعد ذلك تقل تدريجيا حتى سن اليأس ونتيجة للاضطرابات الهرمونية التي تحدث في سن الإنجاب المتأخر تصبح نسبة الحمل في تناقص مستمر، لذلك تزيد نسبة العقم عند المرأة كلما اقتربت من سن الأربعين.

وتكثر الأورام الليفية في النساء مابين عمر 30 إلى 45 سنة، فإذا وصلت المرأة إلى هذا العمر ولم تنجب فإن هناك علاقة بنسبة بسيطة بين هذا الورم وعملية الإنجاب تتراوح بين2: 10%، كما أن نسبة الإجهاض التلقائي والولادة المبكرة، وتعسر الولادة مصاحبة لهذا الورم فإذا ما استؤصل كان له تأثير سلبي في عملية الحمل والولادة. فكل امرأة تحمل بعد سن الخامسة والثلاثين لأول مرة تعد في سن الإنجاب المتأخر، كما أن المرأة تكبر في السن، وتكبر معها البويضات مما يؤدي إلى زيادة نسبة الأطفال المنغوليين، ولا سيما بعد الأربعين ففي سن العشرين طفل واحد بين كل 1923 طفلا- وفي سن الخامسة والعشرين طفل بين كل 365، وفي سن الأربعين طفل بين كل 109 أطفال، وفي سن الخامسة والأربعين طفل بين كل 32 طفلا، ويتزايد الإجهاض التلقائي مع زيادة عمر المرأة، إضافة لحدوث الحمل العنقودي كما تزيد نسبة الولادة القيصرية بمعدل 4 مرات عند الأمهات المتقدمات في السن عن مثيلاتهن في سن الإنجاب المبكر.

العفو اخواني ..

واشكر لكم تواصلكم الدائم ..

مرحبا
أن ظاهرة العنوسة والطلاق ظواهر حديثة وأسبابها كثيرة مثل أنشغال المرأة في العمل والتسوق والخروج مع الصديقات وفي هذه الحالة ما على الرجل ألى طلب الطلاق بسبب اللمبالة من قبل المرأة هذا في حالة الطلاق.
وأما العنوسة 50%بسبب الأهل للأنهم لا يقبلون بشاب دخله قليل أو أنه لا يقدر في دفع المهر ومصاريف الزواج.

مرحبا اخوي

موضوع رائع ويستحق المناقشة الجدية..

والصراحة لم اجد رد او مناقشة تستحق الثناء عليها من قبل الاعضاء..

بصراحة ياخوي ليش نروح حق الدول الثانية
...خلنا هني بالامارات ..توصل حالات الطلاق فاليوم الواحد الى خمس حالات طلاق في بعض الايام..

المشكلة ماهي بانه تطلقوا وراحوا بحال سبيلهم ..

المشكلة هي اسباب الطلاق...

اولا ..عدم التفاهخم بين الزوجة..وعدم اعطاء كل طرف الفرصة الكافية للاااخر..التفاوت السني الكبير الذي بين الزوجين..

واللي يدل على كلامي بعطيكم بعض المواقف..

وهذي صارت وانا رئيتها جدامي.

ريال طلق حرمته..لانه مايحب المعجون مال الاسنان يكون فوق المرحاض...رجال ثاني طلق حرمته لانها ماسوتله الغدا بدري فعصب وتفاعل وطلقها.. رجال طلق حرمته لانها ماحطت نعول عند الباب ولادخنت ثيابه..

شوف المواقف التافهة وشوف العقليات الغبية..االللوم هب على الرجال لوحده..بل على الطرفين..مافي تفاهم..


الحل...

باعتقادي ان الحل هو توعية الاباء والاهل للزوج والزوجة..بمعنى الزواج وليش تزوج ..وشو مفهوم الزواج..وماهي الواجبات التي على الزوج وماهي الواجبات التي على الزوجة.؟؟

والحكومة تعمل على انشاء مركز لتوعية الشباب المواطن لهذي الاشياء المهمة..





العنوسة..

في الامارات يا اخواني العنوسة..قيل انه اذا كل رجال اخذ اربع حريم ..مابيوفون العنوسة ولا عدد النساء الكثير.. بالتعداد السكاني..

وبالعقل اذا يريد الانسان التفكير بالعقل وليست بالعواطف

الحل الوحيد التعدد فقط.. ولا حل غير التعدد..


والله يفرج علينا هالمصيبة

واسمحولي عالتطويل

تحياتي

هذه تعتبر من اهم اسباب الطلاق..

موضوع مهم يا Vip وياليت الكل يناقشه ..

هناك دراسات واحصائيات مملة من كثرة ما نمر عليها....

العنوسة في وقتنا هذا...

أنا أشكر كثيرا الأخ " الذهب الأحمر " على قذائف الهاون اللي قذف بها وأتمنى أن تقع على

اصماخ كل أب وأم لا زالا يعيشان حياة البوهندا والشاهنشاه....

الأسياد وأصحاب الكروش أكثر الناس مزاوجة وطلاقا.... المساكين هم من يحتفظون بمن

يرتبطون به من الزوجات حتى يعفن المسكين وهي باقية في ذمته وتحت رايته صابــرة

محتسبة راضية ...

اذا المسألة ليست في مال ولا في جاه.....

هناك عادات يجب أن نعيد النظر فيها .....

عندما كنت صغيرا دون السادسة وأنا أسمع الوالدة -رعاها الله- وهي تغمز لخالتي وتشير

لابنتها وتقول بنتج هذي حق ابني ما يبيلا !! وتمر السنين وأكون من يوم ذاك عرفت أشكـال

وألوان من كل بلاد ولم أبلغ الخامسة والعشرين الا وأنا قد تزوجت أكثر من واحدة لم أستمـر

معهن جميعا ... وهذه هي الحياة....

زواج الأقارب الشرع نفسه يكرهه ولا أدري لم يستمر أكثرنا عليه....

بعد دخول الحضارات في بعضها وانتشار الثقافات بين الجنسين صار البعض لا يرغب في

زواج الأقارب هذا - رجلا أو أمرأة- الا مغصوبا -على أمره ونيران الجحيم وسجن الأهــل

أرحم بكثيــــــــــــر...

والى متى يا ترى!!!!!!!!!!!!!!!!!

والى متى يا ترى!!!!!!!!!!!!!!!!!

هذا الحجي الى متى يا ترى!!!

اشكرك على موضوعك القيم
وهذا موضوع متشعب وتم طرحه ونقاشه في الصحف والتلفاز واكثر الوسائل
ولكن لافائده <<< الناس والعرب ما استوعبوا الموضوع

وفي رائي
عندما يحترم الرجل المراه ويعرف انها انثى ومخلوق حساس وله حقوقه وواجباته ولاتكون مجرد وعاء للحمل وانه الفارس الذي لا تكسر كلمته
يمكن ينحل الموضوع
وعندما تصون الانثى الرجل ولا تكون نكديه ومعرفة واجباتها ممكن تنحل المشكله

يعني بالعامه
(((( الاحترام بين الطرفين ))) فكلاهما بشر وله مشاعره واحاسيه
تقبلي تحياااتي يالغلااااااااااااااا
وهذا رائي